自我问题

对不起，这是我个人修养和家教的问题

请不要说我信仰的宗教不好

不管是否是你妈说的，

我会把它当做流言蜚语

心真的很痛很痛

也是因为人在外面所以强忍着

压抑着自己

告诉自己，别哭，很丢脸！

一切都由我来扛

因为我没有资格责怪谁

都是我的问题

请不要怪我家人和我的宗教。

谢谢

原来我能

原来我真的可以挂着流泪的眼，笑着对你说晚安

原来我真的可以装成什么都没发生，笑着对你们说我很好

原来我本事得可以哭着和你开玩笑，甚至于跟好多好多人打情骂俏~！

就因为隔着电话，电脑。

就因为隔着肉体的心，没人看得到

我只不过卑微的活着

我只不过不想被看穿

为什么，就连想真的笑着说晚安都那么难？

网络的花花世界里，千千万万的人，

有谁看见我掩饰在面具下的泪痕？

有谁看得见我的伤口在滴血吗？

不懂从什么时候，学会了伪装自己。

不知什么时候，越来越没有自信。

曾经的我，渐渐模糊。。。

我没有能谈心的对象。也可以说，我从不让人真真的了解我。

笑，是我经常做的事。

装疯卖傻，是我的专长。

幼稚，一直是我的性格。

流泪，是我累了会做的事。

但是什么是真正的眼泪，什么是真正的笑容.....变得好模糊。。。

我笑了，真的代表我高兴吗？

我哭了，谁能告诉我是伤心，而不是累了。。。

累，爱得累，活得累

我不喜欢让身边的人知道我真正的心情。

所以我总是伪装得很坚强，或是不在乎

这让我无意间伤害了很多人，但却也因为如此，代表我伪装得很成功。

我爱表现得很神经质，很少根茎。

这是为了掩饰我的无知与白痴。

我喜欢表现得爱理不理，是因为我不懂如何表达自己。

我更喜欢笑，因为我不想让人知道我难过。

我表现得不在乎，因为我不想让人家知道我偷偷哭泣。

但是有谁，看得见我的伤口也在滴血吗？

灰色的一天

天空呈现灰色状态~很符合我的心情....

但那到底是烟，还是雾？

还是说昨晚的烟火还残留~

灰灰的天空，冷冰冰的气候，我突然觉

得这种宁静的孤独....很美。

今天佑维的婆婆去世，我虽然对她陌生，但是我感觉得到那种痛。

我在他面前没有表现出来。

我只能一直装疯卖傻，为了逗他笑。

但很可惜，我没有成功！！

我好烦，快19岁了，一事无成！

我不甘愿自己变成这个样子。

我很想出国深造，学点东西，学习独立

用青春去体验不同的生活。

但是我害怕，我也放不下。

我害怕自己没有毅力。

害怕失去。害怕失败！

选择出国就必须放弃爱情，但是要是我坚持不到，我将失去的，并不是只有前程，还有那个爱我的人。

真的很烦。很烦！

不甘愿自己变成废物。

但害怕做错选择而彻底变成废物！！！

救命啊！