拜托

pls，拜托。别把我隐藏在心底的伤搬出来！

pls，拜托。别让我冲口而出说那些已经被我隐藏的秘密。

是，我是很在乎你。

so what? 难道时间能倒流？回到彼此还没犯错的时间？

不可能~

你的心里从没原谅我。

我无法爱你还要爱你的仇恨~！

我心里也有刺啊~

你何尝帮我把它拔掉？

你没有。还刺多几针。。。

我也很累。爱我爱到累，我退出就好了啊。

那我累就好，你累什么？

反正没人了解我笑容里其实带有泪水。

更没人明白泪水存在的理由。

你也不例外。

你曾经何时在大庭广众下亲吻我的脸颊？

没有...还敢说你爱我啊？

我哭泣时，你有说过“对不起，别哭了”然后把我拥入怀里？

没有.....是我不够爱你，还是你不够爱我啊？

每次2个人吵起来，你就只会躲，说要冷静！

然后不理我2天，让对方渐渐忘掉吵架的理由！

但是问题也是没有被解决！

女人很简单。只要你遵守许下的承诺，在犯错的时候适当的哄一下就没事了。

但你由得我乱想，这其实是种伤害你懂不懂？

不懂恋爱还怪我让你累了~！

我他妈的为你掏心掏肺的时候你瞎了吗？！

难怪

我一直很喜欢一个叫 T-ara 的韩国团体歌手唱的一首歌！

《好人》

我一直不明白为什么对这首百听不厌。

虽然听不懂，但是就是迷恋

知道今天我偶然发现它歌词的翻译

我终于明白了。。。。

她们唱着的是，我的真实人生

http://www.youtube.com/watch?v=5QGYfnd6rAU

梦醒的眼泪

我梦见你了

那是甜蜜的回忆

我梦见你了

那感觉是苦涩的

我梦见你了

但是醒来却是为了擦拭眼泪

我不敢入睡

因为我不敢面对自己

我不敢入睡

因为我害怕那梦的结局

我不能入睡

因为脑海里全是你

我无法入睡

因为我止不住梦醒的眼泪

我还是哭了

我真的熬得过吗？

我真的不知道。。。

我的勇气能让我坚强多久？

我也不知道。。。

伪装得很开心，很坚强...

到最后我还是哭了

是没人陪，太寂寞？还是因为没人了解，心难受？

在我撑不下去的时候，有谁能抱住我，告诉我，“别撑了，由我来为你拼下去。。。”

我等没有。。。。

一直等不到这句话。。。

也许这种话求婚时才会听到吧。。。

而听到后，也不一定会实现

因为这不过就是海誓山盟的流行对白。。。

说到做不到的人，也太多。。。

真的撑得好累

3月16日

shit!!!

我上网上到一半那个床震了一下下！

随后听到隔壁有尖叫声!

哇勒。是我的幻觉吗？ 还是真的有小小的地震经过？？

一个人在台湾我还真的衰啊。。。。

我连地震要怎么半都不懂。。。

还好人没有什么事。。。

吓坏我了！！！

差点哭了出来。。。

最糟糕的是，我连哭诉都没有肩膀可以靠。。。。

（T_T）

我想你，但只是想你而不打扰你

喜欢静静地想你，放上一段优雅的音乐，

沏上一杯淡淡的花茶，捧着一本厚厚的小说，在字行之间寻找你的影子。

你的身影很模糊，你的脸庞很朦胧，但这并不影响我想你的情绪。

我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，你是我第一个想要分享的人；

我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你是我第一个想要倾诉的人。

我想你，但只是想你而不打扰你。

我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你；

我没有很想你，只是在逛街淘宝的时候会突然想起你，不为什么，只因为精品店里的那对泥人好

像我和你；

我没有很想你，只是在看书的时候会突然想起你，不为什么，只因为那书中的男女主角好像我和你。

我想你，但只是想你而不打扰你。

想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。

只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑。

想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。

只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，不想让你知道我的心

情，只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。

等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。

想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。

在没有你消息的日子里，只有拼命地找寻你的点滴，装做若无其事地打听关于你的一切，然后竖

起耳朵听他们说着你的点滴，把这些点点滴滴全都刻在脑海里。

我想你，但只是想你而不打扰你。

新的生活，我却。。。

原本，我应该骑着脚踏车，在街道上找寻好吃的，好玩的。。。

这里天气不热，我当然可以那么做

原本，我应该到处去找学校，认识新朋友

这对我在这里的新开始很重要

但是，我病了。真的病了。。。。

躺在床上。。。一天！

实在受不了，我爬上来网络世界

也许因为天气吧。。。我整个人都很干

嘴唇，喉咙，脸颊。。。完全是干干的感觉

别怀疑，我也是没有吃东西

这不是什么大困扰，在原本的家就是不吃东西。。。所以我早就习惯胃痛。。。呵呵呵呵呵

当然没人知道。。。

在这里就真的是一个人。。。没人理，没人关心，没人照顾

病了也得靠自己。

放弃？回国？

谁没有想过？

但是我已经不想再做你们眼中的废物。

就算回国我还不是一个人，有谁真的了解我需要什么？呵呵呵

我就是难以琢磨吧

洗个脸，喝杯水。我告诉镜子里的我，要加油

眼泪擦一擦，把我的思念都守在心里最深处。就像秘密一样。

嘴在逞強、心在投降

明明很想哭

却还在笑

明明很在乎

却装作无所谓

明明很想留下

却坚定的说要离开

明明很痛苦

却偏偏说自己很幸福

明明忘不掉

却说已经忘了

明明放不下

却说Ta是Ta、我是我

明明舍不得

却说我已经受够了

明明说的是违心的假话

却说那是自己的真心话

明明眼泪都快溢出眼眶

却高昂着头

明明已经无法挽回

却依旧执着

明明知道自己很受伤

却说你不必觉得欠我的

明明这样『伪装』着很累

却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱

即使很难过也会装的无所谓

只是不愿别人看见自己的伤口

不想让自己周围的人但心

不想让别人同情自己

只想在心底独自承受

虽然心疼的难以呼吸

却笑着告诉所有人“我没事的！”

然后静下来时

自己便笑话自己

"何必把自己伪装的那么坚强?"

好像自己可以承受所有的苦难

呵呵

这好累、好累

即使是伪装

即使很累

只为了不让蓄积于眼底的泪水流下

那是蕴藏在眼底的冰冷

一旦温热便会汹涌

冲毁我久筑的防堤

只为这一个理由

已足够

伪装坚强

只为不让脆弱有机可乘

只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕

呵

扯开嘴角的微笑并不是那么容易

你坚强的背后会有一个声音：

"累不累?"

可已无路可退……

一个人的夜晚

才会最真实吧?

2011年的白色情人节

今年有点不一样，因为我是在台湾安安静静的度过我的白色情人节。

没有出去，没有庆祝，更没有吃好的~

很庆幸的是我新搬来的套房很干净，还蛮大~

屋主-许妈是很nice的人。。。

重点是我的room 里有得上网~还蛮快~^^

没什么特别的，我很快就体验到人情冷暖~

害怕是当然的，但是我不想退缩

更不想再因为谁，影响我的心情。

人家爱怎么看就怎么看~

爱怎么想，我也鸟得去阻止or澄清~

台湾的新生活，我接受你的挑战！

我只能说，你不爱我

反反复复的吵架，彼此的不信任

我也只能说，你不爱我

爱我会不信任我的，也只有你吧。。。

算了，

反正我们就是不能在一起

我死心了

我不说你从来也没爱过，是太短暂

我也不说这是你的错，是时间不对

我不说爱你，因为我不想在恳求你的恩赐

那么爱冤枉我，那我就做出你所冤枉的事！

那就不是冤枉，是预言！

那样我心里比较好受

总比冤枉好

爱我不会让我伤心难过

爱我不会让我侧夜未眠

爱我不会让我心感疲惫

爱我不会让我流下眼泪

爱我不会让我自杀未遂

我只能说，你不爱我