原来我能

原来我真的可以挂着流泪的眼，笑着对你说晚安

原来我真的可以装成什么都没发生，笑着对你们说我很好

原来我本事得可以哭着和你开玩笑，甚至于跟好多好多人打情骂俏~！

就因为隔着电话，电脑。

就因为隔着肉体的心，没人看得到

我只不过卑微的活着

我只不过不想被看穿

为什么，就连想真的笑着说晚安都那么难？

网络的花花世界里，千千万万的人，

有谁看见我掩饰在面具下的泪痕？

有谁看得见我的伤口在滴血吗？

不懂从什么时候，学会了伪装自己。

不知什么时候，越来越没有自信。

曾经的我，渐渐模糊。。。

我没有能谈心的对象。也可以说，我从不让人真真的了解我。

笑，是我经常做的事。

装疯卖傻，是我的专长。

幼稚，一直是我的性格。

流泪，是我累了会做的事。

但是什么是真正的眼泪，什么是真正的笑容.....变得好模糊。。。

我笑了，真的代表我高兴吗？

我哭了，谁能告诉我是伤心，而不是累了。。。

累，爱得累，活得累

我不喜欢让身边的人知道我真正的心情。

所以我总是伪装得很坚强，或是不在乎

这让我无意间伤害了很多人，但却也因为如此，代表我伪装得很成功。

我爱表现得很神经质，很少根茎。

这是为了掩饰我的无知与白痴。

我喜欢表现得爱理不理，是因为我不懂如何表达自己。

我更喜欢笑，因为我不想让人知道我难过。

我表现得不在乎，因为我不想让人家知道我偷偷哭泣。

但是有谁，看得见我的伤口也在滴血吗？

灰色的一天

天空呈现灰色状态~很符合我的心情....

但那到底是烟，还是雾？

还是说昨晚的烟火还残留~

灰灰的天空，冷冰冰的气候，我突然觉

得这种宁静的孤独....很美。

今天佑维的婆婆去世，我虽然对她陌生，但是我感觉得到那种痛。

我在他面前没有表现出来。

我只能一直装疯卖傻，为了逗他笑。

但很可惜，我没有成功！！

我好烦，快19岁了，一事无成！

我不甘愿自己变成这个样子。

我很想出国深造，学点东西，学习独立

用青春去体验不同的生活。

但是我害怕，我也放不下。

我害怕自己没有毅力。

害怕失去。害怕失败！

选择出国就必须放弃爱情，但是要是我坚持不到，我将失去的，并不是只有前程，还有那个爱我的人。

真的很烦。很烦！

不甘愿自己变成废物。

但害怕做错选择而彻底变成废物！！！

救命啊！

我以为，没有再让我流泪的理由

身子越来越差。没有要把身子养好的意思。

为什么？我恨不得睡下去，就再也醒不来。

不一样的是，我不再闹。不再需要人家来关心。

这个夜晚，很宁静，静得我听见自己的身体做出抗议。

我以为，已经没有再让我流泪的理由

爱情，只不过是一个拥有18个月保鲜期的东西

不真实。不能依靠。

但我该死的相信它的存在，天真的以为爱情是有永恒的。

哭了，因为痛了。因为心死了。

让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那

个人，是最爱你的人...

曾经何时，我是多么的相信我爱的人。

我最后得到的，却是背叛。

曾经何时，你对我说了很多的山盟海誓。

我最后得到的，就是那惨不忍睹 的回忆。

曾经何时，我们因为彼此一句话，在心里笑得甜蜜。

而最后，演变成猜疑，责骂，厌烦。

有个人说：

“爱情只是一场游戏 在一场爱情里可以同时有很多个玩家”

这一个游戏里唯一的规则就是"没有规则"

诀窍就是 在游戏里哪一方先开始认真 他/她 就已经注定会是输家...”

而我注定，永远都是输的那一方。

狠心的把心房关起来吧。

告诉自己那都是一场游戏。

告诉自己那都是假的！

是一场.....注定输的游戏。

别再相信任何人。

静静的独自养伤吧.....

哭吧，因为“你”再也没有笑容了。

超人的体质

我已经24小时没有吃东西。。。一天一夜了！

还是没胃口！！！（=.=）

这简直是超人般的胃嘛。。。。

开始有点晕晕，单是我应该是睡昏了。

情绪不稳定，可以一刹那大哭，哭后又疯疯癫癫。。。。

我知道自己不应该哭，

可我不能控制自己。。。。

头很晕。昏昏的~

我还是回到床上去躺一下。。。

12月21号

今天，一整天都没有你的消息....

我没有打扰你的宁静....

也没有主动找你。

一个人静静的在想...我对你是否真的那么无所谓 ??

算了。我没有答案的。

直到晚上，我收到朋友william的来电说24号晚上9点的邀约。才从他那边知道你已经答应了。

他只是通知我而已....

通知我的人不是你，意味着你不打算与我一起度过了吧....

当时我是那么想的。

我回答w说：再看吧。心情好就去....

如果真的是我想的那样。你不想在带着我，那我去也没有意思了。

免得伤心。

但如果你还在乎我，为什么不是你亲自通知我？

也许此刻你还很理直气壮的说为什么要带着你？

也许此刻你不认为这是什么严重的问题。。。

但是我一天下来的领悟，我们的感情应该已经不在了.....

为什么说应该？因为我不知道你的想法。

你的情绪化，你的言行举止，我分不清楚是爱还是报复。

闭上眼睛，让泪困在里面。我不想那么脆弱。

心中的话

记得有一首歌是那么唱的。是不是这样滴夜晚~你才会这样的想起我~~

这也是我想知道的。。。。

你从来没有赞美过我

对你的印象是，你经常抱怨。 你爱怨天，怨我。。。

印象中，你没对我说过“我爱你”

所以我不知道，你是否有一刻是在想我？

这个美丽的早上。我却有着不美的心情。。。。

因为我又和你吵架了。。。

但是我没有哭，我只是累了。

彻夜未眠，脑海里在想着要怎样继续走下去。

我得不到答案。

但是唯有离开你，你才不会继续怨 （=.=）

我知道我会舍不得。

但是还是得那么做。

哭，解决不了问题。

死，解决不了烦恼。

但我可以走，避开你。逃得远远的。

我知道即使那样你也还是会怨，但是我听不见，也看不到了。。。。

我们彼此都说受够了。

那还有继续的必要？

你的世界里，你付出而得不到回报。

我的世界里，我付出了还要被你嫌弃！

不爱你抽烟，不爱被骂，不爱你说话又不算话！

不爱你怨天尤人，不爱你懒惰，不爱你暴力！

不爱你大男人，不爱你不体贴，不爱你 不爱你 不爱你！

好多让我不爱你的原因。

但是为什么我还是那么爱你？

为什么？为什么？

没有人知道。。。

当吵得越凶。只能证明我们的心越离越远。。。

当彼此眼中只有缺点，是因为大家都没有去珍惜。

口中的（我爱你，所以我包容你的一切）并不是只有你在进行！

如果真的包容一切，为什么那么多怨言？

我何时怨你了？

是你说你不能陪我，要我自己找节目。

是你说你没有阻止我和朋友出夜街。

现在骂得我像什么似的又是谁？还送我一句“你要过这样的生活是吗？ok！”

我的冤往哪儿诉？

连发泄的权利我都没有。。。。

哭吧，只有哭。。。

但是越哭心越痛。

你只是想逼走我，好让你不必觉得亏欠什么。。。

要我走用说，别那样。我迟钝！