嘴在逞強、心在投降

明明很想哭

却还在笑

明明很在乎

却装作无所谓

明明很想留下

却坚定的说要离开

明明很痛苦

却偏偏说自己很幸福

明明忘不掉

却说已经忘了

明明放不下

却说Ta是Ta、我是我

明明舍不得

却说我已经受够了

明明说的是违心的假话

却说那是自己的真心话

明明眼泪都快溢出眼眶

却高昂着头

明明已经无法挽回

却依旧执着

明明知道自己很受伤

却说你不必觉得欠我的

明明这样『伪装』着很累

却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱

即使很难过也会装的无所谓

只是不愿别人看见自己的伤口

不想让自己周围的人但心

不想让别人同情自己

只想在心底独自承受

虽然心疼的难以呼吸

却笑着告诉所有人“我没事的！”

然后静下来时

自己便笑话自己

"何必把自己伪装的那么坚强?"

好像自己可以承受所有的苦难

呵呵

这好累、好累

即使是伪装

即使很累

只为了不让蓄积于眼底的泪水流下

那是蕴藏在眼底的冰冷

一旦温热便会汹涌

冲毁我久筑的防堤

只为这一个理由

已足够

伪装坚强

只为不让脆弱有机可乘

只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕

呵

扯开嘴角的微笑并不是那么容易

你坚强的背后会有一个声音：

"累不累?"

可已无路可退……

一个人的夜晚

才会最真实吧?

2011年的白色情人节

今年有点不一样，因为我是在台湾安安静静的度过我的白色情人节。

没有出去，没有庆祝，更没有吃好的~

很庆幸的是我新搬来的套房很干净，还蛮大~

屋主-许妈是很nice的人。。。

重点是我的room 里有得上网~还蛮快~^^

没什么特别的，我很快就体验到人情冷暖~

害怕是当然的，但是我不想退缩

更不想再因为谁，影响我的心情。

人家爱怎么看就怎么看~

爱怎么想，我也鸟得去阻止or澄清~

台湾的新生活，我接受你的挑战！

我只能说，你不爱我

反反复复的吵架，彼此的不信任

我也只能说，你不爱我

爱我会不信任我的，也只有你吧。。。

算了，

反正我们就是不能在一起

我死心了

我不说你从来也没爱过，是太短暂

我也不说这是你的错，是时间不对

我不说爱你，因为我不想在恳求你的恩赐

那么爱冤枉我，那我就做出你所冤枉的事！

那就不是冤枉，是预言！

那样我心里比较好受

总比冤枉好

爱我不会让我伤心难过

爱我不会让我侧夜未眠

爱我不会让我心感疲惫

爱我不会让我流下眼泪

爱我不会让我自杀未遂

我只能说，你不爱我

自我问题

对不起，这是我个人修养和家教的问题

请不要说我信仰的宗教不好

不管是否是你妈说的，

我会把它当做流言蜚语

心真的很痛很痛

也是因为人在外面所以强忍着

压抑着自己

告诉自己，别哭，很丢脸！

一切都由我来扛

因为我没有资格责怪谁

都是我的问题

请不要怪我家人和我的宗教。

谢谢

原来我能

原来我真的可以挂着流泪的眼，笑着对你说晚安

原来我真的可以装成什么都没发生，笑着对你们说我很好

原来我本事得可以哭着和你开玩笑，甚至于跟好多好多人打情骂俏~！

就因为隔着电话，电脑。

就因为隔着肉体的心，没人看得到

我只不过卑微的活着

我只不过不想被看穿

为什么，就连想真的笑着说晚安都那么难？

网络的花花世界里，千千万万的人，

有谁看见我掩饰在面具下的泪痕？

有谁看得见我的伤口在滴血吗？

不懂从什么时候，学会了伪装自己。

不知什么时候，越来越没有自信。

曾经的我，渐渐模糊。。。

我没有能谈心的对象。也可以说，我从不让人真真的了解我。

笑，是我经常做的事。

装疯卖傻，是我的专长。

幼稚，一直是我的性格。

流泪，是我累了会做的事。

但是什么是真正的眼泪，什么是真正的笑容.....变得好模糊。。。

我笑了，真的代表我高兴吗？

我哭了，谁能告诉我是伤心，而不是累了。。。

累，爱得累，活得累

我不喜欢让身边的人知道我真正的心情。

所以我总是伪装得很坚强，或是不在乎

这让我无意间伤害了很多人，但却也因为如此，代表我伪装得很成功。

我爱表现得很神经质，很少根茎。

这是为了掩饰我的无知与白痴。

我喜欢表现得爱理不理，是因为我不懂如何表达自己。

我更喜欢笑，因为我不想让人知道我难过。

我表现得不在乎，因为我不想让人家知道我偷偷哭泣。

但是有谁，看得见我的伤口也在滴血吗？

灰色的一天

天空呈现灰色状态~很符合我的心情....

但那到底是烟，还是雾？

还是说昨晚的烟火还残留~

灰灰的天空，冷冰冰的气候，我突然觉

得这种宁静的孤独....很美。

今天佑维的婆婆去世，我虽然对她陌生，但是我感觉得到那种痛。

我在他面前没有表现出来。

我只能一直装疯卖傻，为了逗他笑。

但很可惜，我没有成功！！

我好烦，快19岁了，一事无成！

我不甘愿自己变成这个样子。

我很想出国深造，学点东西，学习独立

用青春去体验不同的生活。

但是我害怕，我也放不下。

我害怕自己没有毅力。

害怕失去。害怕失败！

选择出国就必须放弃爱情，但是要是我坚持不到，我将失去的，并不是只有前程，还有那个爱我的人。

真的很烦。很烦！

不甘愿自己变成废物。

但害怕做错选择而彻底变成废物！！！

救命啊！