请不要说我信仰的宗教不好
不管是否是你妈说的，
我会把它当做流言蜚语
心真的很痛很痛
也是因为人在外面所以强忍着
压抑着自己
告诉自己，别哭，很丢脸！
一切都由我来扛
因为我没有资格责怪谁
都是我的问题
请不要怪我家人和我的宗教。
谢谢
2011年2月22日 星期二
2011年2月21日 星期一
有谁看得见我的伤口在滴血吗？
不懂从什么时候，学会了伪装自己。
不知什么时候，越来越没有自信。
曾经的我，渐渐模糊。。。
我没有能谈心的对象。也可以说，我从不让人真真的了解我。
笑，是我经常做的事。
装疯卖傻，是我的专长。
幼稚，一直是我的性格。
流泪，是我累了会做的事。
但是什么是真正的眼泪，什么是真正的笑容.....变得好模糊。。。
我笑了，真的代表我高兴吗？
我哭了，谁能告诉我是伤心，而不是累了。。。
累，爱得累，活得累
我不喜欢让身边的人知道我真正的心情。
所以我总是伪装得很坚强，或是不在乎
这让我无意间伤害了很多人，但却也因为如此，代表我伪装得很成功。
我爱表现得很神经质，很少根茎。
这是为了掩饰我的无知与白痴。
我喜欢表现得爱理不理，是因为我不懂如何表达自己。
我更喜欢笑，因为我不想让人知道我难过。
我表现得不在乎，因为我不想让人家知道我偷偷哭泣。
但是有谁，看得见我的伤口也在滴血吗？
2011年2月11日 星期五
灰色的一天
天空呈现灰色状态~很符合我的心情....
但那到底是烟，还是雾？
还是说昨晚的烟火还残留~
灰灰的天空，冷冰冰的气候，我突然觉
得这种宁静的孤独....很美。
今天佑维的婆婆去世，我虽然对她陌生，但是我感觉得到那种痛。
我在他面前没有表现出来。
我只能一直装疯卖傻，为了逗他笑。
但很可惜，我没有成功！！
我好烦，快19岁了，一事无成！
我不甘愿自己变成这个样子。
我很想出国深造，学点东西，学习独立
用青春去体验不同的生活。
但是我害怕，我也放不下。
我害怕自己没有毅力。
害怕失去。害怕失败！
选择出国就必须放弃爱情，但是要是我坚持不到，我将失去的，并不是只有前程，还有那个爱我的人。
真的很烦。很烦！
不甘愿自己变成废物。
但害怕做错选择而彻底变成废物！！！
救命啊！
2011年1月22日 星期六
我以为，没有再让我流泪的理由
身子越来越差。没有要把身子养好的意思。
为什么？我恨不得睡下去，就再也醒不来。
不一样的是，我不再闹。不再需要人家来关心。
这个夜晚，很宁静，静得我听见自己的身体做出抗议。
我以为，已经没有再让我流泪的理由
爱情，只不过是一个拥有18个月保鲜期的东西
不真实。不能依靠。
但我该死的相信它的存在，天真的以为爱情是有永恒的。
哭了，因为痛了。因为心死了。
让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那
个人，是最爱你的人...
曾经何时，我是多么的相信我爱的人。
我最后得到的，却是背叛。
曾经何时，你对我说了很多的山盟海誓。
我最后得到的，就是那惨不忍睹 的回忆。
曾经何时，我们因为彼此一句话，在心里笑得甜蜜。
而最后，演变成猜疑，责骂，厌烦。
有个人说：
“爱情只是一场游戏 在一场爱情里可以同时有很多个玩家”
这一个游戏里唯一的规则就是"没有规则"
诀窍就是 在游戏里哪一方先开始认真 他/她 就已经注定会是输家...”
而我注定，永远都是输的那一方。
狠心的把心房关起来吧。
告诉自己那都是一场游戏。
告诉自己那都是假的！
是一场.....注定输的游戏。
别再相信任何人。
静静的独自养伤吧.....
哭吧，因为“你”再也没有笑容了。
2010年12月23日 星期四
2010年12月21日 星期二
12月21号
今天，一整天都没有你的消息....
我没有打扰你的宁静....
也没有主动找你。
一个人静静的在想...我对你是否真的那么无所谓 ??
算了。我没有答案的。
直到晚上，我收到朋友william的来电说24号晚上9点的邀约。才从他那边知道你已经答应了。
他只是通知我而已....
通知我的人不是你，意味着你不打算与我一起度过了吧....
当时我是那么想的。
我回答w说：再看吧。心情好就去....
如果真的是我想的那样。你不想在带着我，那我去也没有意思了。
免得伤心。
但如果你还在乎我，为什么不是你亲自通知我？
也许此刻你还很理直气壮的说为什么要带着你？
也许此刻你不认为这是什么严重的问题。。。
但是我一天下来的领悟，我们的感情应该已经不在了.....
为什么说应该？因为我不知道你的想法。
你的情绪化，你的言行举止，我分不清楚是爱还是报复。
闭上眼睛，让泪困在里面。我不想那么脆弱。
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