超人的体质

我已经24小时没有吃东西。。。一天一夜了！

还是没胃口！！！（=.=）

这简直是超人般的胃嘛。。。。

开始有点晕晕，单是我应该是睡昏了。

情绪不稳定，可以一刹那大哭，哭后又疯疯癫癫。。。。

我知道自己不应该哭，

可我不能控制自己。。。。

头很晕。昏昏的~

我还是回到床上去躺一下。。。

12月21号

今天，一整天都没有你的消息....

我没有打扰你的宁静....

也没有主动找你。

一个人静静的在想...我对你是否真的那么无所谓 ??

算了。我没有答案的。

直到晚上，我收到朋友william的来电说24号晚上9点的邀约。才从他那边知道你已经答应了。

他只是通知我而已....

通知我的人不是你，意味着你不打算与我一起度过了吧....

当时我是那么想的。

我回答w说：再看吧。心情好就去....

如果真的是我想的那样。你不想在带着我，那我去也没有意思了。

免得伤心。

但如果你还在乎我，为什么不是你亲自通知我？

也许此刻你还很理直气壮的说为什么要带着你？

也许此刻你不认为这是什么严重的问题。。。

但是我一天下来的领悟，我们的感情应该已经不在了.....

为什么说应该？因为我不知道你的想法。

你的情绪化，你的言行举止，我分不清楚是爱还是报复。

闭上眼睛，让泪困在里面。我不想那么脆弱。

心中的话

记得有一首歌是那么唱的。是不是这样滴夜晚~你才会这样的想起我~~

这也是我想知道的。。。。

你从来没有赞美过我

对你的印象是，你经常抱怨。 你爱怨天，怨我。。。

印象中，你没对我说过“我爱你”

所以我不知道，你是否有一刻是在想我？

这个美丽的早上。我却有着不美的心情。。。。

因为我又和你吵架了。。。

但是我没有哭，我只是累了。

彻夜未眠，脑海里在想着要怎样继续走下去。

我得不到答案。

但是唯有离开你，你才不会继续怨 （=.=）

我知道我会舍不得。

但是还是得那么做。

哭，解决不了问题。

死，解决不了烦恼。

但我可以走，避开你。逃得远远的。

我知道即使那样你也还是会怨，但是我听不见，也看不到了。。。。

我们彼此都说受够了。

那还有继续的必要？

你的世界里，你付出而得不到回报。

我的世界里，我付出了还要被你嫌弃！

不爱你抽烟，不爱被骂，不爱你说话又不算话！

不爱你怨天尤人，不爱你懒惰，不爱你暴力！

不爱你大男人，不爱你不体贴，不爱你 不爱你 不爱你！

好多让我不爱你的原因。

但是为什么我还是那么爱你？

为什么？为什么？

没有人知道。。。

当吵得越凶。只能证明我们的心越离越远。。。

当彼此眼中只有缺点，是因为大家都没有去珍惜。

口中的（我爱你，所以我包容你的一切）并不是只有你在进行！

如果真的包容一切，为什么那么多怨言？

我何时怨你了？

是你说你不能陪我，要我自己找节目。

是你说你没有阻止我和朋友出夜街。

现在骂得我像什么似的又是谁？还送我一句“你要过这样的生活是吗？ok！”

我的冤往哪儿诉？

连发泄的权利我都没有。。。。

哭吧，只有哭。。。

但是越哭心越痛。

你只是想逼走我，好让你不必觉得亏欠什么。。。

要我走用说，别那样。我迟钝！

11月27日 我丧子之痛！！！

6天前，我和佑维在老地方看见一只猫。

因为它与众不同，所以，我不管家人反对，抱着不被祝福的情况下，养下了这猫猫。

因为它的花纹很像牛。我和维都让它叫牛奶。

我因为牛奶，搬到了朋友家里来住。冲凉，预防针，等等的需要品，我都毫不心痛的为它买下。

因为是捡回来的，我不知道它到底有多大。。。

但是牛奶不大，不小，长得很可爱。是公的！！

自从它来到我的世界，我的生活里，多了一丝色彩。

它会叫我醒，不会乱大小便。更不会让我们添麻烦。。。是一只很乖巧的猫

打针也不哭。。。

想大小便还会想找厕所。。。

所有的可爱动作我都补抓下来。。。

就因为如此，我无怨无悔的为它付出。。。

可惜，

牛奶病了。。。跟病魔战了几天，终于在刚才的晚上8点多时分

走了！ 去世了！离开我们了。。。。

为期6天。。。。我可怜的牛奶！

牛奶！！！！！！

牛奶是在我怀里走的，它走的时候，我比谁都清楚。比谁都难过。

我真的很不愿意写下它是怎样走的！！！

视为己出，这下我饱尝丧子之痛！！！

欲罢不能！！身不如己！！

泪水 似大豆般，放肆的流下！！！

6天，牛奶把它的生命送给了我。。。。

第一次养宠物。 它是那么的美丽，但却那么的短暂。

牛奶。。。。谢谢你！

安息吧。。。。

11月19号

刚刚我的男人对我说了一段话，超感动，

如果我有钱，我就不会因为穷而愁眉苦脸，也不会因为为了赚那几个臭钱而冷落你去打拼，你要什么我就能给你什么，外面的人也会因为我的财力而各各奉承我，我就不需要再因为外面的脸色而反映在你的生活里，女友的家长要是见到我的成就和产业，我的身份也会自动的被提升和赞扬
你说有成就有钱好不好

感动到。。。。我跑上来记录。

我病了

一天没吃东西，我没开风扇，却冷得很。

很明显是我发冷了。

一个人在家，我很无助。。。

而你，因为4只手指受伤，说留在家休息。

你是否真的留在家。我不知道。

但我很确定，你已经把我当成一份工作。

你要找我吃饭，口中说的要陪我，可以因为我一句不必，就真的算了。

讽刺，当初我那么说，你告诉我你担心，一定要来看我。

现在呢？我需要被担心时，你送我保重二字。

心凉了。冷了。

泪在眼眶里打转。

因为我明白了 这段感情，无法继续了。。。。

10月1日

看见受伤，刀片滑过而留下的血痕。

才觉得自己并不是行尸走肉。

看见你毫不留情的伤害我，一字一句，都让让我痛得窒息。

泪不争气的狂流。

我步入了

不归路

我选择继续爱。 继续自残。 流血流泪的堕落生活。

神啊，请遗忘我这个失败的制作吧。。。

那一刻，撕心裂肺的痛

窗外车的喧闹，惊醒了梦中的人，手不自觉地握紧床单，耳畔那熟悉的呼喊“不要离开，不要扔下我……”匆匆忙忙离开那个滋生梦魇的地方，像在逃避着什么，甩甩头，看着镜子里的容颜，满脸的泪痕，拧开水龙头，不停地冲刷自己的脸。

泪，不是已经干了吗？眼，不是已经没有流泪的功能了吗？有些东西，有些伤痛，越是逃避，它越是会跟着，形影不离，在以为淡忘的时候，它又给你猛烈的攻击，让你措手不及，而你就连反抗的资格都没有，它就轻易地将你置身于无助中，在夜海里苦苦挣扎，然后带着一身的疲惫沉沉睡去，以为从此刻起，就可以暂时忘记那些已经离去的人，那些狠心的话，那些诀别的背影，那些绝望的呼喊，还有那些不堪回首的容颜……梦，不期然地，就开始让你的大脑又开始运作，揪心……

一个人，太过孤单的身影，一个人，太过简单的生活，一个人，没有交流，没有争执，没有牵挂，随时就可以收拾行李去另外一个地方，毫无留恋，毫无犹豫，只是对于这样的一个人来说，到哪里，都是一样的，生活还是一样，简单到有点像行尸走肉。雨，在天空中缓缓落下，不急不慢地打开雨伞，雨滴从伞那里做一些停留，在地面上也做些停留，然后它还是要回到属于它的地方，熟悉的雨滴声，画面从喧闹的公路开始回转到那个吆喝声的地方，那个屋子，真真切切地曾在那个屋檐下听过雨滴声，油纸伞……眨眼的功夫，伫立在雨中的背影，双肩开始抖动，泪水不用在白天蓄积，在梦中才能喷涌而出了，它就在此刻，毫不费劲地开始宣泄……

雨还在下，甚至下得更加汹涌，可是他好像一点都不在乎，仍然伫立在原地，记忆从潜意识开始浮现在眼前，那些苦心压抑的情绪，就因为一场雨，就因为那零零碎碎的画面，就这么崩溃了，那个每次都会在梦中听见的呼喊声，原来不是别人的，而是自己的，就算再不想承认，那些撕心裂肺的呼喊却真的是自己的。

时光流逝，伴随着那些承诺，以及那些人，就这样一去不再复返，留下的那个人还是在原地，在这个熟悉又陌生的城市，不愿离去……

9月14号

今天，我答应瑞玉去做她的模特儿，由阿雄载我们去。

其实也没什么不好，但是我在工作完毕后，想逃。

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还记得，我刚入中学的时候。。。

我读的是女校。

我刚入学没多久，就被同学和学姐们当成针对的对象。

很无奈很无奈。

也不明白是为什么。。。。

但很幸运的，我有3个好朋友。。。

但很快的，我学会了一件事。

就是再好的朋友，都会背叛你，出卖你。

我的其中一个好友，为了拥有更好利用的同学，出卖我，陷害我。。。

害我无端端被同学们包围着责问。

但好彩没有打架。（就算打架，我相信我可以把她们一个个打死）

接下来，就是被这3“位好友”利用

一向来我对朋友说的是“情义” 但是朋友们对我说的是“利益”

其他人也就算了，就连文，都一度背叛我。

一段日子后，我把自己封闭起来，当学校里的透明人。

期中，我不停的在反省，不断的改变。。。。

但是，人是脆弱的。。。。经不起流言蜚语的我选择转学！

我走后，文也变了。。。她最终还是我的好朋友^^

我当然很高兴。

转学后的半年。我最终也休学了。

当我回来北海时，我明显的改变了很多。。。。

我的人缘也比以前更好。。。。

我天真的以为，我不会再遇见悲惨的友情。。。。

但我错了。

原来单纯的友情很难遇到

我至今，只有文，是唯一的朋友

其他那些，不是朋友。。。是玩伴！

当你没有利用价值，他们就连和你喝杯茶，都觉得是浪费力气。。。。

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为什么会想起以前的事？因为今天，我们结束一切的工作后。

我深深的被无视！

对，不是冷落。 是无视！

我虽然并不是沉鱼落雁，但是我自知不曾被埋没在朋友的圈子里。

但是，今天，是我3年来第一次被无视存在。

大家都有伴，我却一个人静静的坐在角落喝水。

没有人关心我是否饿了，甚至可以说，没有人发现我的存在。

我知道阿雄很喜欢瑞玉。。。但是hello，我也是你的同事耶！

瑞玉也没有发现我没吃，但是她会帮阿雄买云吞面。

我是你的模特儿耶。。。你用完就丢啊？

我当瑞玉的模特儿是没有收钱的，虽然我是义务性的帮你，

但你也不用那么理所当然的过河拆桥吧。。。。

10多个人里，我很明显就是最多余的那个。

觉得为了友义，牺牲了今天本来要做的事，很不值得！我真是笨！！

无可救药！

那感觉，跟3年前很像！

我好不容易逃了出来。。。

却又被寂寞穷追不舍！

一路上，我再也没有出过一声。

忍着泪，吞回肚子里。我暂且战胜了寂寞的恐惧，自己一个人慢慢从公司驾车回家。

我不能与任何人分担。就连我的伴侣。

从小我就没有朋友，妈妈总是放我自生自灭。

我从小就没有安全感。

我是个很没有安全感的人。

我希望能依赖我的伴侣，我的朋友。。。

但很抱歉，我的“朋友”都有另一半要陪~

而我自己的另一半，并不允许我当个依赖人的女友。

能怎么着？关起房门自己哭呗！

I HOPE

我希望这次，真的可以逃脱。

逃脱那不堪回首的过去。

逃脱那伤痛的纠缠。

逃脱那些无聊的事情。

用心，专心，疼爱自己。

我不愿意，再一次受伤。

如果上天给我的考验会这般残忍。

我会上去。。。。。

找他理论！呵呵

撕，喊

撕心裂肺的痛，是否就能用嘶喊来发泄？？如果有人回答我：能。

那为什么我试了那么多次还是不能？？

我脸上的笑容，是真的笑容吗？？

其实，我自己也不知道，也不想知道。

就让自己在世人面前，微笑吧。。。。

也许这样，我身边的人，都可以得到多一份的安心。。。多一份的快乐。。。。

爱上眼泪的我，选择带着笑去哭。。。。

贱男！

我爱上了一个男人。 一个可恶，可恨，可怕的男人！

可恶：不相信自己的女人！

可恨：不但不相信。还冤枉自己的女人跟别人上床！

可怕：事情发生，只顾着怎样去把人杀死！！！根本没有去顾虑自己女人的感受！自己女人的名誉！！！

这种男人，只能叫贱男！因为后来我发现，他只是因为另有新欢了，加上事件发生了。。。借故甩掉我！！厉害！！！厉害的可怕！！

不止如此！！大大方方的写下他的感情历史，说道好像真的很爱我酱！屁！

但尽管如此，我还是很爱他。我自己没吃，却买了午餐给他。我睡不好，工作还出神。。。驾车三番四次差点撞！！

有看过little viva 跟大卡车赛车吗？？？我就是那位viva 的司机。。。。在高速公路上，大卡车之间，窜来窜去！！我知道我很不要命。。。但全都是因为我一颗心，全在那贱男身上！！

我无可救药了！！

我真的以为，你爱我

我天真的以为，你是真的爱我。

但原来不是。。。你说你是自私，不想做错决定才不放开我。。。而且，你是同情我吧。。。

因为同情我，所以你还不忍心丢下我不管，对吧。。。

我不要被人同情，更不想被你同情！因为我很爱你！

我原本想不打电，不信息你。。。但是很抱歉。。。我太在乎，太想念。。。我忍不住。

眼睛泛红丝。。。布满了我半只眼睛。。。应为我没脱隐形眼镜就睡去了！加上哭了好久。。。。

已经好几天，我带着隐形眼镜入眠了。。。。你又知道吗？？

如果我消失了。你也许会更高兴吧。

因为我只是你的负担，并不是你的心上人。

走！

既然不爽，既然不满意！那请你滚出我的世界！！！！！！！！！！

别弄我痛苦！

你要冷静。ok。我给你！ 那我冷静的时候，你别来干涩！！！

对，我就是变态！！！我就是喜欢看着刀片，划过我的手时，留下来的伤痕！！！怎样？？

如果我这时候还需要顾虑你的感受，帮你想一下你会不会心痛，那请问你闭门不见时，有想过我的感受？？？你又有多懂我那一刻有多么难受？？

屁话！！！不爱就请滚！不必你来同情！！！

忍着，学习独立

看着那背影 渐渐的从我眼中变得模糊，再消失。。。。那时候我才知道原来我是多么的寂寞

我忍着泪水。 不哭！

不管怎样我都不想因为寂寞而哭！

你要我学习独立是吧？？ 其实我很独立，我可以独立。

只是，我因为害怕寂寞所以想要一个依赖。。。。

我真的很不愿意。。。。不愿意去 独立

我能吗

从新再来？？ 我能吗？？ 我真的可以吗？？

在夺走人家的心后，要人家改变，不改就离开。。。这种欺负人的话你竟然说得出！！

不负责任！！！ 那我为什么就不能那样欺负你！！！

过分！！ 如果性格可以改，你不如先改变你自己！！！ 你受够了，我也受够了！！！

但是我不舍！我选择包容！ 你不改，没关系。。。我自己气，自己乱发泄！！ 不让你知道！！

王八蛋！！！ 想改变我是吧！！ 我会成全你的妄想！！！ 我改！！！ 等我改到时候你就知道什么叫做太完美也是种罪过！！！

我经痛那么久你关心过？？没有！！！ 说我自私，只会顾自己感受。。。你们男人何尝不是？？？

我受伤，我生病，你们关心过？？？ 为什么不关心？？ 就因为你生气！！ 你一句生气可以不理我死活，那不也是自私的一种！！也是只顾自己感受啊！！！

过分过分！！！气煞！！！

在乎

原以为我可以笑笑面对。

原以为面对你已经不会再有感觉！

但原来我还是在乎。

我在乎你的生活，学业，感情，你的一切

我不知为什么会那么在意。更不明白自己为何那么难受。

我不知道从什么时候开始渐渐地在乎。。。

我只能继续伪装，装得很坚强。装得无关痛痒！！！

恨我自己在乎你太多。。。

多得有点过分。

冷落的寂寞

这几天。我都很爱吃。总是吃了再吃。。。

就在昨天，晚饭后的3个小时我又饿了！！

昨夜，我与我的“青龙” 和 “白虎”在家玩电脑游戏。

玩着玩着，我见白虎闷了，就把位子让出，让他玩。我自己却躺在青龙的床上，看平坦漫画。

不久后，我饿了。

我有如往常一样，任性的要求要吃东西。以前只要我一闹，他们就会陪我去吃。

但这次.....并没有。

他们把目光都专注在电脑荧幕前面，没有理我。

我见状，就沉默的继续看书。

看着看着，累了。。。把书盖在脸上，闭目休息。 但他们却以为我睡了！

试想想，我在饿耶，怎么睡？？

没多久我又闹了，他们只是抛了一句，你不是才吃晚餐吗？

吃了，就不能再饿吗？？我还在发育期呐！！

最后，我又被这2位男人冷落在床上。。。胃痛

就在我忍无可忍，开口抱怨时，这时我才知道，原来我没有资格抱怨！

因为他们并不觉得冷落我是什么大件事！

但换成今天是他们被冷落呢？？

最后，我忍受着胃痛的折磨，还看他们的黑脸！

因为深夜了。我随着白虎回家。 但这下，并不是冷落那么简单。

而是。。。。我不爱的寂寞。

不同的场景，不同的时间，不同的双人床上。。。却有着同样的寂寞

我忍下一切，在床脚的一边，哭了好久好久。。。

许久后，终于有人发现了。。。 而他，也算是哄了一下。。。我也应酬，应酬的笑了一下.....

最终我还是饿着肚子睡着了。。。。

但是内心那股寂寞，我不能忘记

男人，只要一有了新鲜的东西，或人物，就会忘记身边拥有的。。。

男人，一旦动了电脑，就休想他再理你。。。

一个男人犯的错是错，10个男人都会犯的错那我还能说什么。

他们都是男人。但这却是我最不愿意接受的缺点！！！

8月的第一篇文章

这个月，我工作了，变忙了，但是还是不爱照顾自己。。。

喜欢熬夜的我，病了。

这个月，是某人的生日，那一天，我没有出席，而且还差点撞车！！

这年的这个月，是农历的7月，这几天的心情，也极度下沉！

工作：我目前面对的压力，无从解放

感情：越来越烦！ 也许只要我消失，就不会有事

健康：马马虎虎，不好也不太坏（毕竟我本来就不好）

财运：破产中

10分钟前，我就快从我家的窗户，往下跳了。

我的心太乱。 6个小时前，我自残。割了超过20条“浅浅”的伤痕。

我的眼泪，留得眼睛都干了

为了谁？ 他又知道吗？ 他担心过吗？

爱可以问谁？一个人的夜里，我真的好害怕。 但此刻只有电脑陪在我身边，给我一点点的温暖。

我不怕死亡，但我害怕那之前的恐惧！

一个月来，我的脾气有好一大半我都往自己发，委屈自己吞，泪和累都不愿意让你瞧见。。。

3个月，凭良心，我真的没有本事等 而且3个月后，没有定数。但是既然都是白费的，那我放弃了。

我生命中追求的东西，回不来了。。。是我没珍惜，我不能怨谁！我只能叹一句。。。无奈

我不怪你不再疼我。更不怪你不再爱我。 既然精神支柱都倒了，我的生活变回空白。

我只求我面对死亡前的那一刻，别太痛苦。

what the

看见某花痴，今天“喜欢”这这，明天“我爱”那个！大后天可以“爱你一生一世”

然后就选一天换对象

你也够花痴了啦，难听来说你很骚。。。

Any way。。。我还是坚持单身生活好。。。

因为我怕遇到花痴！！！而且应该说再度遇见花痴！

以上那个就是我在某路边，某餐厅，某朋友的朋友！！！

哇靠，亏我朋友还叫我考虑她！！！

她样貌不讨好就算了，肥了点也就算了！！还花痴！而且黑！！

站在我旁边就是完全不对称的啦拜托！！！

要说好，我任何一个ex都比她好！！

某花痴，谢谢你让我看清了你的面目！！虽然你在人前都好像掩饰得很好。。。觉得你爱上谁都是对的！！ 但是请你明白，我不欣赏你的风格！

你就像。。。。就像。。。。（找一个好一定的形容词）

就像一个，垃圾，喜欢逗留在很多垃圾桶。。。。

不过我不愿意当垃圾桶！！ 谢谢，我醒了。。。我醒了。。。

病到一塌糊涂的下午

我一醒来，就是呕。喉咙顿时变得沙哑。

什么都没吃，呕出来的当然是黄疸水！

通常这种时候，别人都有爱人陪在身边。

都有人照顾，乖乖休息。

而我且在这种时候跟人在fb大战，大乱。

没有人照料，没有人疼。。。那也就算了，

不必在这时候伤我吧？？

我彻底对男人感到绝望是他们忠觉得自己在付出，我们是什么都没做过的！！！

他说你错可以，你说他错不行。。。

他烦的时候，要你体贴，你烦的时候，他要你冷静！！

WHAT THE MOTHER FUCKER？？

追我们的时候是宝，追到过后就是草。。。

不要怀疑，我就是在讲你！！

累了，去睡觉

隔着

我隔着那道门，对你说出了很残忍的话。

我隔着那道门，努力自残。

我隔着那道门，哭得心碎。

在你走后，我隔着那道门，放声的哭！

在你走后，我隔着那道门，舔着血痕！

在你走后，我开了门，看见你的回忆！

擦掉泪水，我回到了我的房间。。。舔着伤，看电脑

回不来

从生日后，都不写部落格。。。因为我不想把这段时间的记忆写下来。。。如果可以就让它消失！

眼睛肿肿，明显的显示我哭得多么久，多么彻底。。。

肚子饿，不过没有胃口

手脚软，不过还是坚持每天练舞。。。

如果伤心可以杀死人，我想我死了好千回。。。

有些人，走了就是走了，就像时间那样。。。回不来了

就算盼望，也只有绝望

我在夜里~

昨天，是我的18岁生日！

有人陪我庆祝，为我祝福。。。

但在那夜里。。。我失眠了。。。我哭了！

哭

是因为我空虚！

是因为我伤心！

是因为我内心的寂寞！

我把眼泪留在手心，一滴一滴的刺入我的心！好痛好痛！

我想忍住眼泪。。。但我不受控制！

我屏住呼吸！但是还是止不住眼泪来袭！

我根本不敢在夜里，想起你的影子！因为那样好痛心！

我的生日，代表着我的18岁。。。也代表着，我对人生绝望的时间到了！

是时候，一个人去面对一切的痛苦！

彻底

我彻底失去了。。。

别问我失去了谁，因为就算他也知道了，事实也不会改变

他说他给了我一样东西，要我好好保管。

其实他没有

我们在分岔路上分开走，他继续往前，我留在原地，看着他的背影，渐渐离开我的视线。

不前进，因为我没有勇气

但他却在短短的几十天，找到了一个他想留在“他”身边的人

我该羡慕还是妒忌？

该祝福还是继续守候？

我不知道自己还能做些什么

但是偏体鳞伤的我，现在已经没有资格去守候谁。。。

我只希望，伤痛，别再来找我。

因为我已经

没有眼泪可流了

请别对号入座

如果有一天.. 你走进我的心里你一定会哭泣， 因为里面装满了你的点点滴滴..

如果有一天， 我走进你的心里我一定会哭泣， 因为在里面找不到我的身影~

不是写给谁看，是写给自己

bolg本来就是我的心情，别以为我通过这里来写给谁看。。。这里会有我的心中话，但不会有秘密（说出来就不是秘密了）

上面那2句话，成为了我blog的标题。。。

什么原因？

以为那很适合我

看了我有感触，就这样简单

其实，我本来就是很简单，只是认识很多复杂的人，还带有个复杂的家庭

我之前被某人说我扮很有见识，澄清一下，我没有扮，是在这环境下长大，想置身事外。。。不可能

久而久之，去了很多地方，看了很多人。。。也算是有见识吧。。。而且，我从没炫耀过我的见识。

某人，如果你觉得你比我有见识多了，那才来冤枉我也不迟。。。

我在干嘛？干嘛要在这里澄清？谁看见？？

我看见。。。

因为我心里很想解释，所以写在这里。。。

好饿好饿。。。。找不到吃的。。。

等死。。。

委屈

无聊的我在网上走走，看见了好多东西，什么叫我不要装，我装什么？

我没有要他配合！！被误会还要被骂，还带被抹黑名誉！！

委屈！！说我抹黑她。。。到底谁才是被抹黑的？

算了。。。不想了！累了，心真的好累！也许该早些离开吧。。。

离开这个是非地！ 明明是冤枉的，还是不能说什么！因为他们不会信！解释 = 费力

我觉得自己好傻！傻得为这世界改变！我应该当回以前那无情的家伙！我干嘛要善良？得到什么回报？当初是谁告诉我世界还有真情的？什么鬼屁？

经过珊的事我早就该醒了！！为什么我那时会去相信那句话？？？

起码我以前得到尊重！ 现在只有委屈! 被一堆不认识我，不知我人格的小孩指指点点！他们明明就不知道我在想什么，怎么会那么理直气壮的说我错呢？

hello。。。Ta在我朋友圈子里还是单纯的勒！我把一切都怪罪于自己，负起一切责任，但是责任里没有包含被抹黑，被骂的勒~~

kek sim。。。。文，你说你惨，我此刻其实也没有好你很多，因为面对的，是你从来不主要面对的。。。你从来没被人欺负过，你不能理解。。。如果你那样就半死了，那我岂不死很久了？

感动

刚刚看见，一直被你埋在心里的话！ 除了感动还有感谢！

感谢你没有放弃过

感谢你为我付出的

感谢你的用心良苦

感谢你宠爱和照顾

最后，感谢你没有放手

没有人看透我心中最脆弱的那块！你看见了。。。可是想不到你决定去体会来体谅我的不足！

我从来就很少在你面前哭闹，更喜欢逞强！可是你却知道那是为什么~感动啊

我虽然是开在荆棘里的花，但因为有你的灌溉，我不觉得孤单，谢谢你

不想

不想读书

不想工作

不想面对

不想成名

不想变老

不想长大

不想吃饭

不想睡觉

不想出门

不想见人

不想花钱

不想逛街

不想仇恨

不想活！

我又莫名其妙了。。。

刚才，我在msn遇到了一位朋友。 他告诉我说他心情不好，需要我这个做朋友的安慰。结果我就问他发生什么事？

他告诉我，他喜欢的女孩子与别的男孩有亲密接触。但是那个人跟那女孩是青梅竹马。

我就告诉他那是正常。后来又聊了很多。。。跳过跳过。。。

过后他问我：“我该相信她吗？”

我就告诉他说：爱她就不该为难她

爱她就要相信她

哪怕那些都是谎言

至少你真心爱过

你没有愧对她

就算以后分开了，你失去的，是一个不爱你的人，她失去的，却是一个深爱她的人”

我就这样，在不知道为什么的情况下，写下了那么感性的东西！这不像我一贯的作风！

开始觉得自己最近会说莫名奇妙的话！ 咳~~

最后他问我：“我该放弃她吗？”

我竟然是回答他说：“跟随你的心，不要逼自己做让自己不开心的事”

我何尝不是每天都在逼自己做让自己不开心的事？

这就叫，能医不自医吧。。。。

除了无奈，还是无奈。。。。

男人的痛女人不懂的12个例子~~（看了很感触）

1、女人永远也不知道男人为什么要学会坚强?

因为他们自己知道.他们虽然外表坚强.但内心很脆弱.他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的.

2、女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪?

因为他们自己知道.他们不是不会掉眼泪.只是他明白.一但眼泪掉下来了.这段感情也就结束了.

3、女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟?

因为他们自己知道.只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡.

4、女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖?

因为他们自己知道.他们并不是想跟你做朋友.只是想挽回这段曾经属于他的感情.

5、女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂?

因为他们自己知道.哪怕这次架打输了.躺下了.他也会觉得高兴.因为他们宁愿自己受到伤害.也不愿意看到你哭泣.

6、女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉?

因为他们知道.如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过.

7. 女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方?

因为他们知道.他们宁愿自己一个人省吃检用.也不愿意你看到你被别人看不起.

8.女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气?

因为他们自己知道.对她发脾气并不是不爱她.只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗.

9.女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友?

因为他们自己知道.并不是他们不自信.只是他们害怕有一天你会离他而去.

10.　女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释?

因为他们自己知道.自己并不是不想发火.只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要?

11、女人永远也不知道男人为什么不对她说我爱你⒊个字?

因为他们知道.并不是不想说.只是他们自己明白.⒈万句我爱你用在身上也不够.

12. 女人永远也不知道男人为什么会跑到这里来发贴?

因为他们知道.希望有一天这贴能被你看 .以此来证明你对他的不理解.只有他自己 里明白.这贴要是没人回的话.很快便会消 失了.你更不知道一个男人的幸福生活来之 不易，那是他将每一个看过的贴子都顶了 缘故。

痛得窒息。

古人流传了一句话 - 十指连心

为何这么说？

因为我刚才就亲自体会到了。

一触碰到你，我的心揪成一团。痛到手指尖都发麻。。。心痛得窒息！

此刻，有无助的我，在这安静的夜里，慢慢度过我的心痛~

到底我还能撑多久？

我不知道。

双手渐渐无力，我感觉到一股眼泪又要上升了。。。

用剩余的力气和理智去控制它不流出。

一股寒意从指尖传上了脸，我感觉有温热的液体流下。。。我又克制不住了~

真的觉得心累了~睡吧

（接糖糖的部落格）我们的penang游

寿司

糖糖所谓的多其实是蛮少的~~

黑白棋

其实是真的排了很多东西啦~~

东西就如下：

糖糖的作品：

我的作品：

（ps：此字读为 E哥）

E哥的作品：

(此为贱狗一只！！哈哈哈哈。。。)

其余“经典”作品：

咳。。。我们就是那么废的了~~~（ps:照片里还有我们的影子。:-p）

是玩得几开心的啦~~不过就是闷了点！！哈哈哈。

此刻的心

看见他写下的部落格，我的泪不受控制的流了下来！

真的很不想哭！因为那样心会好痛好痛！

可是就是控制不住！

好想发泄！！

真想找一把长长的刀片！可是我知道我不准那么做！

因为我会后悔~！

终于懂得他的感受！可是我却除了自责和内疚就什么都不能做！忍着泪和哭声，跟他说着电话。要装得很自然真的好痛苦！含着泪笑，我真的快崩了！！

一手捂住嘴，一手拿着电话，还要一边写部落格。。。头脑一片空白！！不懂回答他什么。。。开始语无伦次！只能听。

开始在想，留在这世上还有什么意义？
为什么死神还不来接我？难道他不知道我在等着回地狱吗？

如果我就这样无声无息的离开了你，也许你会找回属于你的快乐。。。

老婆来我家过夜~~

呵呵呵呵。。。当我写这个题目的时候。。。我知道我是几淫贱一下的~~~
不过不要想太多。。。是妈妈没有载，她又 N 年没有来了所以来陪我度过本来寂寞的夜晚~

几感动一下！

多得她的提醒，我想起之前有一次，我出车，老婆出力（驾车）的去槟城~
哇~~想起都觉得几 chi kek 的。。。

那天我们下午就去了，没多久到了。。。
可是，一到我们就开始有走错路了！ park 进了 komtar~~~(好彩不会太贵)
过后就血拼啦，等等的细节。
然后5点回家！这里就开始刺激了！

因为槟城的路就是9曲13弯。。。那些驾车的也驾到几恐怖！！
我跟老婆只是小小的菜鸟（驾车方面），所以就觉得很惨~~可是老婆驾车也是很恐怖，搞到人家 bmw, honda , 大小眼 , volvo 还有一辆 little kancil 都怕了她！！
是很好笑~
过后还走错路，从"便宜毛" （糖糖的语言-真正的意识是pragin mall）弯到去 日落洞！！！
最后还去到batu rancang!!!你们说啦，是不是9曲13弯？

他妈的！迷路了~打电话求救也找不到出路！
眼看不对劲，我只好下车问人！也很好彩，我们遇到好心人带路。。。
没有死在槟城，真的是谢天谢地！

5点回，8点才到北海~
冷汗都冒光了~~

shit !!!! shit !!!!! 不能原谅 ！！！！

他妈的~~我 N 年前原谅的人竟然死性不改！！
丢女人的脸！！！ 贱人！！！
我竟然原谅了个贱人一次！
她真得不能被原谅！！！ 那么爱跟我争吗？？ 你争得过我吗？？
凭什么？？？ 凭你的家里钱多？？
还是凭你心计够重？？ 或是凭你够“骚”
没有男人你会死啊？
连我的人也要抢！！！真不知道说你眼光好，还是说你犯贱！！
你争到了会珍惜吗？？？ 他妈的！！！
我自问心机不够你，但是我至少不会争不会抢，弄到自己酱犯贱！
你知道你在我后面搞风搞雨并没有让我损失什么，反而让很多人在同情我，带加唱“衰”你吗？
你是痒是吗？？ 爱抢到这样！！
还抢到那么失败一下！！！
真不知道你是聪明还是白痴！！！
抢也不要抢到我的身边来！！
因为我身边的人都太了解我！！你想让我身败名裂，你先顾好自己吧！
在我后面耍手段还被我发现！！！ 而且还是你下手的人告诉我的！！！ 你还真的有够失败！
一次，两次，我当你还小，原谅你！！！ 三次，五次，难保你不会有1000000次！！！
我再也不会相信你！！
我也再也不会把身边的人介绍你！！！ 因为你比我还要恐怖！！！！
死贱人，要贱就死远点贱。。。否则比我出手。。。我要你看不见明天的太阳！！！

pinang带路日！

今天几开心一下，我跟干弟弟嘉超，还有培培，还有一位朋友去槟城找另一个干弟弟世汉。。。还有两朋友~~~我弟弟今天没做工，所以我们度过了蛮开心的一天！
我们先是去吃个饭，饭后去走走，逛了差不多整个广场！还拍了照片！
还看电影哦~看avartar！！ 几好看一下，还很刺激勒~~
看完后我跟培培都决定去买dvd回家再看~还要附加4d的眼镜~~~看了一定很刺激！！
我今天是 GPRS （负责带路）。。。。不过还是很开心~~~^_^
不想忘记这一天，所以把它记录下来了~~~
细节就免了~大纲就好了麻~
先写到这~~

一月一号 2010 年

今天是新一年的第一天，一定很多人。 想必。。认识我的人都知道，昨夜我一定会出去 “ 泡 ” 可是，这次要让所有人跌眼镜了！
我昨夜整晚在家睡觉！ 呵呵呵。。。 不可自信吧？？
我自己也不可思议。。。
其实。。。有原因的！ 3大原因。 第一，没有地方去。 第二，没有钱去。
第三，我太伤心了！
2009年12约31号。我难忘，伤心，失望的一天。 甚至难过得不想去记得！
所以我不打算在这里写下发生了什么事！
我只知道，我特地去弄了个头，挑了衣服，可是12点都还没到我就睡去了。
是的，是一个寂寞，孤独，可怜的夜晚！


唉~什么世界？
什么人生？

有时候在想，要是没有存在在这世界，那会不会比较好？

不写了，越写越难过。泪水停留在眼眶，不允许留下。。。